辦公室的印表機跟我家電腦一樣，最近處在龜速急不得的任性階段，等待之閒暇，踱步到書報架，目光被幾個黑字體吸引--〈我也可以為你忙〉 定眼一看，是《人間福報》的星雲禪語專欄文章，我對宗教與政治向來同等冷感，星雲、證嚴傻傻分不清，好奇心驅使讓我把報紙拾起，想看看星雲大師要為誰忙。整篇文章其實是一則篇幅不長的小故事，不特別有趣，要不是被標題吸引，或因印表機還未完成列印，我應該也不會把文章看完。禪，我始終悟不透。文章中倒是有兩處文字，讓我停頓下來思索。「忙，忙，究竟為誰在忙？」這問題我幾乎每天都在捫心自問，卻還尚未得到一個足以讓我安心奮勇的答案。可以為了工作放棄生活品質，但至少時間要花在有來有往的回饋迴路上。每天一早進公司，步出辦公室天已漆黑時，這問題始終浮上困擾著我。我需要一個說法，讓我在空虛地遙望月光時，也能心生安慰地訴說，這一整天的辛勞，不只是分秒的消耗，不只是在無結論的會議中度過，不只是在無進度停滯不前的專案中打轉，我是在經營未來。說得斬釘截鐵、說得理直氣壯，我才有動力繼續陷在疲勞轟炸的戰場中，獨自奮戰。「我可以為你忙，你為何不要我幫忙？」期許自己是個可以獨立作業的人，因為我不喜歡勞煩別人，什麼事情我一定先攬在肩頭上扛著做，不管是否超過我能力範圍，先做了再說。除非走投無路一籌莫展，才退而尋求其他人援助。不是因為剛愎自用，高傲低不了頭，只是不想為了自己的事情叨擾到別人。這自我沙盤操演的該死個性從小就養成，沒有長進。小時候在課堂，手好像千斤重，永遠舉不起來發問，疑惑不解時，我會把問題擱在心頭，不停懸著打轉，期望自己想到問題解答。於是走路也想、吃飯也想、看電視也想，睡覺都在想，不是我認真好學，純粹只是不想白白佔用別人時間。長大後，慶幸結識幾個有義氣的朋友，總在我倉皇失措硬撐不肯發出求救信號時，默默伸出援手，把我從泥沼中拉離。朋友是我最珍惜的寶藏，我們分享junior工作的心酸，我們互吐苦水互相鼓勵打氣。謝謝你們為我忙，而你們也清楚明白，我也可以為你忙。Whenever you call.fancem 發表在 痞客邦 留言(45) 人氣(31)
歷史故事總被過度美化渲染，塑造成傳說流傳下去，而我們又照本宣科一字不漏地全數吸收。國小的歷史課本寫道，二次大戰後，蔣介石總統宣布對戰敗的日本國施以「以德報怨」政策，整間教室沒人見過蔣總統（我小時候倒是與蔣經國先生有過幾面之緣），卻不斷被灌輸著要學習「以德報怨」這種不計前嫌的寬宏美德，努力修身養性。這四個字自此烙印在心中，隨時警惕自己要展現氣度與雅量。
於是我以為，人生就是無限量地容忍，不管面對多麼不平等的待遇，都要笑笑地，以德報怨。
但終究我不是聖人，也志不在此。在冷眼看過人前人後的冷暖後，深覺國小課本害了我們。不是愛計較愛爭權，只是真有必要忍氣吞聲犧牲自己權益，端為了一個流於表面的完美形象？
還記得看電影北國性騷擾與陌生的孩子，在漆黑電影院內暗自咬牙切齒的憤恨，我氣的不只是那些仗勢欺人、搬弄是非還惡人先告狀的人，更氣Josey與Chrisrine的遲疑吞忍。她們一時的退讓，反而坐看更多得寸進尺的偭規越矩行為發生。如果她們一開始就勇敢起身捍衛自己權益，把不滿不公不合理的對待大聲說出來，或許眼淚可以少流一些。
忘了從什麼時候開始，我變得不怕麻煩，遇到丈二金剛摸不著頭緒的事，不會視若無睹假裝沒事，反而會立即一個箭步直衝上前，當眾把事情鬧大。
我不是在無理取鬧，也不是借題發揮，純粹只是看不慣大家多一事不如少一事不願惹麻煩的駝鳥心態，也對那些以權勢殺人於無形的人深感痛絕。是所謂的「以德報怨」美德，姑息他們恣意而行，縱容他們繼續侵犯我們的權益。
所以我向前邁一步站了出去，為自己也為身邊心想著算了無所謂的朋友，出面表達意見。這是仗義直言，不是站不住腳的吵架，首要絕地大反攻的對象，是從事服務的業者。我一直認為餐飲業賣的不只是食物本身，還包括服務，所以極為詬病那些服務不周的業者，這種惡劣待客之道還敢自行厚顏收取服務費真是太超過。所以我寧願跟未必名列美食之屬但服務親切的攤販消費，買東西至少要買得有尊嚴買得開心，好不好吃就是其次。於是我曾經在滷味店前跟小氣的老闆爭執，在麻辣火鍋店跟惡質服務生對嗆，純粹只是為了挑戰這些認為大家都會乖乖照單全收的惡劣服務態度，以行動表達我不滿的聲音。相信當下我說出的話，很多人應會深感戚戚焉，只是他們只敢罵在心裡選擇繼續吞忍睜一隻眼閉一隻眼，而我，勇敢大聲地說出來，再加上幾句髒話。
「或曰：『以德報怨，何如？』子曰：『何以報德？以直報怨，以德報德。』」-- 論語憲問篇
既然連孔夫子都說，以德報怨將無以報德，以直報怨才是最妥當的應對之道。所以當我們遭遇不公平對待時，犯不著忍氣吞聲顧慮太多，要為自己為正義勇敢站出來，把事情鬧大，還要大聲地罵道：fuck you very much !
「Fuck you, fuck you very, very much
'Cause we hate what you do
And we hate your whole crew
So please don't stay in touch」-- Lily Allen〈Fuck You〉
髒話的最高境界，就是要像Lily Allen一樣，罵得字字分明鏗鏘有力，又甜美不失氣質。fancem 發表在 痞客邦 留言(70) 人氣(40)
跟有些人相處，像我，絕對是當朋友比當情人好，因為我們，對朋友比對情人來得好。
「每次都是你對我生氣，從來沒有我對你生氣的份。」(fancem，2009)
曾經我對一個朋友這麼說過，語氣充滿無奈，但他卻絲毫沒發現，這已是我對他下的最後通諜。
我不輕易對朋友生氣，因為我把朋友看得很重要，所以我不願因為自己的情緒浮動而影響彼此。我可以清楚拿捏跟朋友相處的最佳距離，維持關心且友好的互動，隨時在身邊，但不給彼此壓力。朋友間，可以打哈哈聊八卦，也可以收起嬉鬧聊些正經事，更可以在情緒失序渾沌煩躁不安時，充當最可靠的臂彎，備好最溫暖的擁抱，為低潮失落的你，加滿油打足氣。
常常，在情緒急需找尋出口，淚腺即將失守，自信屆臨崩裂時，下意識撥通電話給久未聯絡的朋友，平日少見面但不失聯，彼此心中都埋著顆線頭，另一端緊緊繫在對方心頭。電話一接通，聽到對方聲音，省去客套的官腔問候，我們總是可以用最真誠的關心，直接進到彼此的慰藉裡，感受那股不曾遠去的熟悉味道。
朋友之間，毋須計較誰跟誰比較好，這是國中生的幼稚行為。每天都在猜忌對方在想什麼，他的一舉一動你都可以自我詮釋自我解讀，如膠似漆不管到哪都緊緊跟隨，這樣的朋友關係，太緊繃讓人窒息。對待朋友之道，不該任性無理取鬧、愛生氣亂吃醋，否則就會失去當朋友的資格，淘汰出局。
朋友的空間，不該只有兩個人的位置。朋友是無性生殖，一個帶一個，不用固守城池般時時卡位，互相都能體諒包容。但不表示朋友就要像情侶一樣，為愛無條件犧牲。友達一但失格，比情侶分手還劣等，情侶分手如家常便飯，屢見不鮮，朋友決裂，揮霍彼此的耐性到消失殆盡，肯定是怒犯天條，不可赦免。
對於情人，朝夕相處是甜蜜熱戀的表現。偶爾拌拌小嘴耍耍任性，是為了重修舊好後那個交雜悔意愛意的擁吻。吵架是為了讓彼此冷靜試想對方在你生命的重量，冷戰造成的短暫缺席就足以讓人難受，豈能坐看永久分別發生？
愛，讓人沖昏了頭。愛的距離愈近愈好，巴不得對方只移動在你的視線之內，寸步不移，隨時掌握他的行蹤。因為缺乏安全感，因為擔心害怕不確定的發生，我們用話語刺探對方心思，自以為不露痕跡卻漏洞百出，靜觀他的每個小動作，是否流露什麼不經意的訊息，但卻往往誤判情勢。情人眼中容不下一粒沙，更何況是另一個人，但這另個人卻未必真實存在，通常是虛幻想像，你為了一個不存在的假想敵，隔空叫囂，不管情人怎麼解釋都不足以消弭你對他的不信任。
我們為了捍衛主權，用各種方式跟全世界宣告，他，是我的，一個人獨享的，不許人佔有。
走在街上，互相依偎牽著手相伴而行，看著對方吃東西時滿足的神情，兩個人彷彿籠罩在幸福泡泡裡，連呼吸都是甜的。但當你的眼中只剩對方，看不到外面的世界，視野變得狹隘。情緒的開關繫在一個人身上，自己彷若遙控飛機，升降單靠一個指示就能左右大局。
如果，這就是，愛。
我們會跟朋友分享所有的事，包括隱密的情事，過往的、現在進行式，甚至曖昧的未來式。因為我們知道，朋友是百分之百挺你的，站在你這邊。你工作順遂感情穩定，他為你歡喜，分享你的喜悅；裁員減薪失戀分手，他陪你徹夜澆愁不醉不歸。你可以在他面前放肆地喝醉嚎哭狂吐，因為你知道他會包容你的失態，體諒你的心酸，更重要的是，他會在天亮前安全護送你回家，安置好一切後再行離去。
這就是，朋友。
朋友不會管你昨晚去了哪，不會用質問態度逼你回答為什麼剛剛不接電話，不會連你的交友狀態、工作情況與心情好壞都非要摸個清楚才罷休。朋友間不用常說抱歉，不會因對方的無意而發飆生氣，因為彼此底限遼闊，不像情人之間，動輒得咎，隨便都可能踩到地雷犯大忌，怎麼努力都不得歡心。怎麼說，怎麼做，就怎麼錯。
我可以是個知心的好朋友，但在感情前面，我是個不及格的情人。總是用高標準看待對方，期望兩人可以一起成長，因為我把這條路看得很長，也以為兩個人會一直走下去，認為對方會了解我的嚴苛與挑剔，都是為了日後的生活鋪路。
但情侶間的感情，加溫得快，冷卻得更快。
跟朋友相處的愉悅，是加倍渲染的，甚至會蔓延到日後每個憶起的時分，一想起就忍不住漾起喜孜孜的微笑；和情人相處的愉悅，總是短暫不持久，且多半會成為日後痛苦難以走出泥沼的肇因，當時愈快樂，分手後就愈難過。朋友一但交心，就是一輩子的關係；情人一但交往，保存期限就開始倒數計時，一個不小心就註定悲劇收尾。
所以我說，當朋友比當情人好。fancem 發表在 痞客邦 留言(140) 人氣(9,488)
幾番思量，忍痛喊停，打消前往墾丁的念頭，今年不再吶喊春天。
一方面，服老。
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我一直很想當個鼓手，稱職的鼓手。這目標起始於高中畢業時，那時候懷抱一股對音樂的莫名熱情，興沖沖跑去一家二手唱片行打工，每天泡在CD堆中打滾。店內客人形形色色都有，接觸過西裝筆挺渾身散發優雅氣質的古典男、留著過肩長髮眼神渙散的重金屬男、穿著寬大衣服走路像在跳舞的嘻哈男，當然不乏一些動不動就高分貝驚呼連連的追星女高中生。同事中有個與我年紀相仿的女生，S，身材纖細一臉清秀，骨子裡卻流著搖滾熱血，比我早到一星期的她，跟我說的第一句話是「我學打鼓的」，當下直覺眼前這女生好酷好有個性，她是我認識的第一個會打鼓的人。在S的介紹下，我開始碰觸各類型搖滾，常常她手拿著一張CD說「這個團很讚」，我接著就跑去買了一張，整整聽一個星期仔細研究。有天，S跟我說她下班要去練團。「我現在是牙套的鼓手」，這句話從當時還戴著牙套的她口中說出，我覺得這真是太理所當然了。離開那家唱片行後，我跟S漸漸失聯，偶爾輾轉從其他朋友那聽聞她的近況。牙套當時出的EP還躺在我CD櫃上，只聽兩三遍，青春少女式的甜美搖滾曲風，不像我認識的S。隔了五年，我聽見有人叫我，回頭定睛瞧望，是她，拆下牙套也離開牙套的S。這樁巧遇發生在公館，當天因為工作之故，前往河岸留言拍攝夾子小應的表演。S說他們團要幫小應開場，不熟的朋友派對。「妳是鼓手？」S一路走來對音樂熱情不減的堅持讓我敬佩不已，仔細回想，每次與S碰面的地點，不是在唱片行，就是在live house，音樂像是條冥冥中串起我跟S之間聯繫的線。「我現在是keyboard手。」S輕描淡寫地說。我有點驚愕，說不上為什麼。當S從鼓手轉職成keyboard手、從甜美搖滾團玩到電氣團，音樂反映出最真實的她，愈來愈像我印象中的S，而我卻還依然遊盪在音樂邊緣，敲邊鼓地不停打轉，從一個聽客人哼著不成調的旋律然後要幫他們找到尋覓中的CD，使命必達的唱片行店員，到進入音樂場景實地紀錄影音的工作人員，我雖始終沒離開過音樂，但不曾切入禁區。當時立下要習鼓的心願，在好幾年過去後，進度是兩根鼓棒在房裡。這輩子離當鼓手最近的一次距離，應屬大一時。某個沒課的午後，心血來潮跟班上另個女同學一起去搖滾樂社觀摩，我一進去練團室就直接說「我想學打鼓，我想當鼓手」。他們遞給我兩根鼓棒。不諳打鼓的我隨興敲打了幾下，坐在渴望已久的位置頓時全身熱血沸騰，有這麼一刻，我覺得我根本就是個鼓手了。那是我第一次打鼓，也是最後一次打鼓。後來為了打工，這個夢想被擱置，直到現在。進出live house不下數十次，看過許多團演出，眾人將目光焦點聚焦在主唱身上，我卻每每被鼓手打鼓的神情綁架。窩在不起眼的角落，有時連spotlight都照不到，旁若無人地閉起眼睛享受鼓擊帶來的顫動，時而激昂時而趨靜，完完全全符合我低調本性。那天Tizzy Bac專輯滿月演唱會，我在舞台上方，趴著俯視前源囂張地打著流暢的節奏，一派輕鬆卻慎重，我悄然入神，他沒有麥克風，但我卻一直聽到他的聲音。我總在午夜要睡未睡、頭腦最清楚時，想到自己這樁未了的心願。就像S找到屬於她的keyboard手位置，相信有天我也能坐在屬於我的鼓手位置，平穩地駕馭自己的節奏。我是個鼓手，在還沒學會打鼓之前，我就已經是個鼓手了。fancem 發表在 痞客邦 留言(31) 人氣(96)
談情說愛的題材永遠不褪流行，至死不渝的山盟海誓縱使感人肺腑，但終究與現實差異太大，只存在於電影情節。步出戲院，淚也白流；對於以親情為題材的電影，我則無力招架，從不吝惜自己讓眼淚潸然滑落，看電影《無家可歸的中學生》時亦然。平日不涉足日本影劇，對於小池徹平的高人氣魅力無從領教，還一度誤以為此電影是翻拍日劇《無家可歸的小孩》(沒錯，就是當年說著「同情我，就給我錢」的小女孩，但實際年齡卻比我還大且已婚的安達祐實)，搞了半天，才知道此無家非彼無家，而是改編日本搞笑組合「麒麟」田村裕的自傳故事。
忘了數自己在場景交替中哭了幾回，眼眶仍是溼的，情緒尚未平復。故事情節簡單直述，沒有分支旁節，卻在許多劇情急轉直下的橋段，讓整間戲院不停發出啜泣拭淚的聲音。逼得我淚腺全面棄守的有兩幕，一幕是媽媽臨終在病床上對著大家說話，另一幕則是三兄妹在各自流離後聚在別人家吃飯，姊姊邊哭邊扒飯那一段。「沒想到我們還有機會聚在一起吃飯。」此時吃什麼都不重要，能聚在一起就已足夠。觀影時，我不停咒罵剪接的粗糙，明明氣氛蘊釀就只差臨門一腳，偏偏下一刻突兀草率結束跳接下一幕，讓人情緒無法適從。但在咒罵的同時，視線還是模糊著，被淚水淹沒著情緒。
長大後才發現，小時候有些童真的想法，是一輩子都不可能實現。
國小之前，一直天真地以為，只要我下定決心，隨時可以回到媽媽的子宮裡，重新來過。那時每天看電視翻報紙，尤其特愛看社會版，直被膽顫心驚的社會新聞震嚇住，心中倒是盤算著，好在還有媽媽子宮這最後一道防線。
是逃避吧?!國小時就開始探索這社會的黑暗面。但來不及體悟的是，一切早已擴張成一面大網，將我牢牢套住，也回不去了。
幸運的，至少我有個家可歸。
這個家，一直都在，從我出生至今。由於沒有長期離鄉背井的經驗，我對「回家」這件事總視為理所當然，工作再忙碌、會議再冗長開到多晚、偶爾放肆玩樂一整夜，或獨自流浪放空好一陣後，還是會沿著這走了27年的路回家，回到這個家。
「媽媽過世的時候，所有的人都哭了，除了我之外。我沒有哭，因為我相信只要我乖乖的，媽媽總有一天會回來」-- 田村裕，《無家可歸的中學生》
「死亡」這難解的課題，唯有切身體驗後才懂得箇中滋味。生與死的距離，無法用公里來衡量，卻拉扯出永別的創痛。要深切體悟身邊親近的那個人離開了，不會回來了，然後在夜裡嘶吼用力哭過，說服自己接受後，彷彿站在離死亡最近的距離，回頭看這一切，這才是真的懂得什麼叫做死亡。
最接近死亡的一次經驗，是阿公的過世。
那次，我是真的止不住眼淚，眼睜睜看著插管從阿公鼻子裡拔掉，然後聽著他的心跳從緩慢到漸漸停止，靜悄悄的，週遭只有啜泣聲，還有不停發出聲響的老舊大鐘。眼前躺著的是最疼愛我們的阿公，但對這一切又使不上力，與其看他痛苦掙扎著，不如以莊敬的態度，讓他有尊嚴地走。一陣狂嚎痛哭呼喊，阿公心跳停了，大鐘仍在走著。我深刻意識到阿公已經離開，是這樣的集體儀式讓我無法不正視死亡。
我始終相信，阿公一直都在。不是逃避接受阿公生命缺席的事實，只是改用另種態度，讓阿公的信念與我一起。
至此，我不僅開始愛惜生命，也珍惜與身邊我愛的、愛我的每個人相處。愛，讓我們在一起；無奈，讓我們非得要分開。但至少在有機會相處的時候，每分每秒都值得珍惜，既然在一起，就不要輕易分開。
我沒有很多錢可以環遊世界，我沒有很多時間繼續揮霍無度，我沒有能力呼風喚雨為所欲為，但比起那些無家可歸、跟有家歸不得的人，我真的太幸福了。
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電影相關資訊可參閱《無家可歸的中學生》官方部落格fancem 發表在 痞客邦 留言(50) 人氣(31)
閱歷愈多形色的人後，我發現有兩種極具個性，訴求鮮明的人：大男人跟小女人。當然，此種分類無關性別，我也認識那種很大男人的女人，很小女人的男人。使用大與小、男人與女人的二分法在座標軸上標示，純粹只為方便分類，無任何價值評斷。
大男人渴望被尊重、被擺在重要的地位。
大男人腦中總先入為主內建好一個模式，對眼見的人事物通通以此模式歸檔。個性好惡分明，但評斷好與惡的那把尺自在他們心中，沒人拿得準。他們的生活單調，肇因於他們單調的思想，心無大志，只想被重視。在家中，他們手握遙控器，出外他們掌控方向盤，喜歡一切都在自己可任意擺佈的範圍內，以突顯自己的至高無上。他們常莫名產生無根據的妄想，覺得每個人都話中帶刺地在揶揄他，所以轉而過度自我武裝，與全世界為敵。今天的朋友可能是明天的敵人，但所謂的敵人其實也都只是他們自己心中的假想敵，成立條件是，他們覺得對方瞧不起自己。
愛面子顧形象是大男人的致命傷，他們喜歡比較，常暗自打量每個人，不見得非要強出頭，但絕對無法容忍被瞧不起，一丁點都不行，偏偏他們常缺乏受人尊重的地位與涵養，所以用自傲來掩飾自卑，用誇大來補足虛浮。做不到的事，他們就用說的，一則則的謊言編織成攻之即破的神話，吸引那些深信不疑的信徒盲目地皈依。他們常入戲過深，高估了自己，怕被瞧不起，卻又習慣瞧不起別人，或反向以瞧不起別人的方式，來規避自己被瞧不起的機會，以貶低別人鞏固自己表面的地位。
小女人渴望被寵愛、被擺在關心的位置。
小女人，服膺在偏差的男女觀念之下，時常將「你們男人就應該………」、「我們女人本來就………」掛在嘴邊，不時提醒旁人也提醒自己，身為小女人是需要被呵護寵壞的。於是，外出安排行程、來回交通接駁，甚至掏錢買單的永遠是她口中那個「你們男人」，至於「我們女人」就是可以大方遲到數小時只為了化妝，理由冠冕堂皇是為了讓「你們男人」帶「我們女人」出去有面子，所以才要花時間精心打扮得漂漂亮亮。
小女人根深蒂固地覺得，男人要有能力讓女人幸福，才能稱得上好男人。他們奢求依賴一個有肩膀的男人，並視此為人生終極目標。必要時，他們願意為了一個男人放棄所有，這是他們所謂最浪漫的犧牲，在遇上那個人之前，他們努力安頓好一切，以方便在關鍵時刻可以迅速放手，奔向好男人的懷抱與生活中。為了愛，什麼都可以不要，什麼都可以犧牲。
當大男人的另一半很辛苦，要處處為他留顏面，小心不能傷害他自恃甚高的尊嚴。不管前一刻是吵架嘔氣或冷戰，只要有朋友到場的場合，就要以甜蜜的姿態相偎現身，滿足他愛面子的虛榮。兩人獨處時也不能當面直接指責他的不是，這可犯了大忌，萬萬不可，只能循序漸進地用暗喻隱晦的方式稍稍提醒。面子是他們的資產，甚至比另一半還來得重要。與大男人相處的無二法則是，最好就乖乖閉嘴，讓他說、聽他說，然後不時投射崇拜眼神，讓他有高高在上的虛榮。
小女人的另一半也不容易勝任，必須有無比與過人的耐心，包容他與生俱來的嬌嗔。小女人對於自己被呵護的權利一點也不退讓，沒有主見，不代表他們沒有意見。小女人只是希望你能主動說出他們想要去的地方、想要吃的餐廳、想要買的飾品，所以要當小女人的另一半必須具備絕佳的觀察力，洞察出他心理多於生理的需求。順著毛安撫，他們就會乖巧地像隻貓，依順在身旁，不吵不鬧。
大男人跟小女人看似截然不同，但骨子裡都具有某些共同點，他們將固執發揮地淋漓盡致，大男人的固執叫做霸道，說一是一、忤逆不得；小女人的固執則是任性，生悶氣是放大絕。這些牢固不搖的堅持是他們的底限，請務必要盡力維護。他們都不喜歡另一半跟他們爭，大男人會覺得你是在挑戰他的權威；小女人則會覺得你錙銖必較的行為不像個男人該有的肚量。他們只會挑剃別人，從來不覺得自己的固執會傷了別人也害了自己。他們不會認錯，因為他們壓根不覺自己有錯，真要歸咎，全錯在你沒有盡力配合。
所以不管跟大男人還是小女人相處，都請多讓他們一些，退一步滿足他的霸道他的任性，世界就會太平。至於公平不公平？一但決定跟大男人小女人相處時，就已經註定這不會是場公平的賽局，你明明清楚，也只能默許這一切的發生。fancem 發表在 痞客邦 留言(66) 人氣(5,828)
拖著疲累步伐走出公司大門，時間已近午夜，迎面拂來的冷風吹得陣陣頭痛，比白天更冷更清，眼前、腦袋同時空白一片。「是時候回家了吧?」我對自己說著。
最近生理時鐘像發條鬆了似地大亂，常會在清晨五、六點時驟醒，自以為睡眠補足，打起精神起身張羅一天之始，卻又在七點不支睡去，直至八點多才經歷另場大夢初醒，倉卒中總來不及回頭檢查有無遺落。
來不及，有些東西就這麼交臂失之，但至少還遺留在房間裡。時間，卻被傾倒在每個穿梭車陣呼嘯而過的路口，錯過了就不再，丟了，就是丟了。
幾個案子像復甦般接踵而來，忙完這頭又栽進那頭，每天一邊賣命工作一邊也抱怨工作，但偏偏置身、轉身、抽身，又總是在工作之中。直至晚上近九點才吃晚餐，雙眼仍死盯螢幕想著如何將概念串連邏輯才順。在鹽水雞中打撈金針菇時，我發誓，有這麼一刻眼淚就快撲漱漱地滑落臉頰。強忍住欲滴還留的淚水一併吞入，眼前這袋鹽水雞讓我突然領悟到兩個道理：原來金針菇是可以加在鹽水雞裡，美味不減；原來一個人找地方吃飯不算什麼，心酸的是，在下班仍遙遙未知的壓迫下，只能窩在座位上如行屍走肉般例行性地咀嚼口中食物，食之無味。
其實我不餓，好在我不餓，雖然沒吃午餐，這段時間有人下午買了麵包果腹，有人晚餐在路上帶了麵線充飢，但我絲毫沒有想吃東西的慾望。
我是熱愛工作的摩羯座，可以忍受不停歇地加班操勞，甚至樂在其中。但我開始盤算著在長期抗戰的忙芒盲後，獲得了什麼？我在工作中談戀愛然後回到一個人的狀態，我在工作中發現自己卻遺落了你，消耗很多時間卻疏於跟自己獨處，濺了滿身污泥仍不夠狼狽到撤頭換面。
攻守交替的道理我也略懂，沒有非要一刻不停歇地往前殺戮攻城，我也想要站穩陣腳牢固守池。緩一緩，慢慢來。
也許累了，我攤著坐著，不餓不渴不睏，不想動不想思考也不想起身離去。此時我只深切地渴望，一個擁抱。
不奢求成雙成對比翼雙飛，只希望在每段路途都能找個棲身角落，不致流離失所。每當我徬徨失措、盡失自信、渴望救援時，只奢求一個擁抱能暫時掩護我的渺小，讓我安心像個襁褓中的嬰孩，不吵不鬧，在不失溫的懷抱裡鬆懈。
一個簡單的擁抱，真真切切有溫度的擁抱。不多問無須解釋，溫柔眼神可以傳導溫暖，厚實臂膀可以倚賴依靠。請給我個擁抱，讓冷寂在黑暗降臨前融化，讓我真實感受你的體溫我的心跳。給個暗號領我躍入旋律中，下一小節我自己會抓時機入拍，旋轉跳躍睜開眼。
擁抱是最直接的開場白，不用言詞修飾不用客套寒喧，一個眼神的交換就懂彼此不拐彎抹角直接切入禁區的關心。愈趨向原點的擁抱愈具療效，超脫然於無謂的愛恨情仇，朋友間純粹立基的擁抱最值得回味，沒有邪念沒有慾望沒有期待不求回報，接收到的溫暖是滿溢超載，感動時時回甘。
所以什麼都不要說，靜靜地給我一個擁抱，讓習慣冰冷的我貪圖這片刻的溫暖，這樣就好。
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如果可以，也請花個幾秒「推」一下文章，讓我感受到你近似擁抱的溫度，真真切切地存在在我周圍。fancem 發表在 痞客邦 留言(145) 人氣(46)
一個月前，我翻開筆記本，將在花蓮流浪時隨手捻上的文字，集結成一篇文章【有一種寂寞】。寂寞呀寂寞，多少或孤或獨的心情假汝之名而行。但其實我不怕寂寞，可能工作佔據太多時間，少有機會獨處，帶著倦意夜歸熟悉的空間後，只想繾綣角落，對影自憐。寂寞，我總是故意視而不見，佯裝置身事外十足的灑脫，感觸也就不會那麼深刻。在筆調時而銳利坦率時而柔情細膩的龍應台筆下，寂寞是這個樣。「有一種寂寞，身邊添一個可談的人，一條知心的狗，或許就可以消滅。有一種寂寞，茫茫天地之間『余舟一芥』的無邊無際無著落，人只能各自孤獨面對，素顏修行。」--- 龍應台，〈寂寞〉流浪花蓮期間，花了幾個悠閒的午后，幾個寧靜的深夜，躺在陽光撲簌直下的大石塊上、窩在光線調和的特色咖啡廳裡、趴在柔軟醉人的床沿，靜靜地看完幾本書，其中包括龍應台的《目送》與幾本小說。於是我開始思考著有關愛情、有關親情、有關友情以及互相牽扯的種種寂寞。【有一種寂寞】便是集近幾年自己或是週遭友人的經歷而成，只是在光陰流轉、時而親近時而疏離後，早已淡忘究竟哪些是自我體悟，哪些是啟發自他人的感嘆。寂寞的滋味也許大家都品嚐過，前味澀而酸，心像是被腐蝕般慢慢萎縮，中味轉淡散去，狀似釋然，另闢心境的新徑，豈知後味才是最為強勁，霸道地強壓你去聞那股熟悉的味道，灼熱的刺痛感毫不留情地，萬箭齊發，箭箭正中紅心，直搗黃龍。【有一種寂寞】收到很多人的回應跟分享，我才發現，原來寂寞那麼多。一個月後，我將大家的回應內容，整理出幾種顯而易見的寂寞。原本想仿照女王，辦個「有一種寂寞」徵文比賽，選出最足以稱為寂寞的寂寞。但畢竟不是女王，哪來此種號召力，且寂寞個個到位，互不相讓。遂直接將回應中有分享到自己寂寞滋味的朋友遴選出來，強迫參加，人人有獎大放送 (我也是愛送禮的里長伯)。回應內容有顯示有隱藏，顯示回應的朋友我就直接寫出帳號或暱稱 (若有想保持百分百低調，不欲與其他人分享者，請再告知我，我會盡速將內容拿下)，隱藏回應則保持他們隱藏的初衷，僅寫出帳號的開頭第一個字母，餘後以x表示。得獎者皆可獲得貼心準備的「不寂寞神秘特效良品」乙個唷! 請留言註明寄送地址與收件者。5樓austine1216也許，還有另一種寂寞。好像，人生不是大合唱。遲早有一天，再聽見遠方的鼓聲後，或快或慢、亦步亦趨，必須獨自一人走去。總是會有那麼一天，我們會嘗到寂寞，屬於人生的孤獨、理想的寂寞。7樓roentgen有一種寂寞，是當被重重打擊後想要找人訴說，卻在電話撥通後立即掛斷或是吞了回去，因為你知道說了也無濟於事，人生處處都是難關，而這些關也只能一個人過。fancem 發表在 痞客邦 留言(101) 人氣(66)
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