fancem is not dead

 台灣人很喜歡發誓，尤其是當對方不相信自己，急需證明清白時，有時拿自己生命擔保還不夠，還得把全家人都一併拖下水，起手式「如果我有⋯，我全家死光光」，如此說出來的話才算被加持過，足以被信服。

有個朋友曾說他不介意被人利用，因為那代表自己還有被利用的價值，這種想法完全是工具人的心聲。工具人是這社會最難能可貴的優秀生物，需同時具備先天資質與後天努力才能養成。一個襯職的工具人，要懂得修電腦、要內建人體Google Map、用最短的時間與路徑一舉將宵夜送達，更要隨傳隨到不讓對方感到片刻孤單，不管多晚都能醒著認真聆聽不關你的事的心事，具備以上條件才可獲得全能工具人的認證。
平凡如我就很羨慕那些工具人，我對電腦一竅不通，沒有汽車駕照又是個大路癡，深夜陪對方聊心事一定三秒入睡。人生中最接近工具人應是在大學時期，幫一個工具人同學一起搬電腦進女舍，然後看著他有條不紊地組裝，在他喜歡的女生面前瀟灑完成工具人任務，渾身散發一股不容置疑的工具人氣息。

有些歌以前哼唱時不求甚解，長大後細看歌詞才發現不對勁。
「妹妹背著洋娃娃，走到花園來看花，娃娃哭了叫媽媽，樹上的小鳥笑哈哈。」
廣為傳唱的經典童謠，歌詞卻藏著詭異，妹妹背著洋娃娃來到花園，哭的不是妹妹反而是洋娃娃？樹上的小鳥到底是笑著在哭的洋娃娃還是被嚇到的妹妹？

好吧！30多歲是真的已到適婚年齡，身邊朋友多半都步入婚姻。有些是在愛情長跑多年後，順理成章達成攜手邁向人生下個階段的共識；有些卻是在前段戀情無疾而終後，以迅雷不及掩耳的速度找到另一半並廣發喜帖昭告親友，跟他結婚的對象甚至連換帖兄弟的我們都可能是在婚禮上才首次見到。不禁納悶，在這麼短的時間內到底是怎麼確定對方就是那個可以陪伴走下半輩子的人？他又是在經歷過什麼樣的心路歷程後做了這個決定？
這問題我們在看了婚禮影片後還是找不出個解答，兩個人的成長影片各自精彩，但到了播放相識相戀的影片時就明顯看出合影的照片不多，雖然兩人笑容依舊燦爛，但就是少了點什麼感覺。就像結婚儀式中，牧師問新人的問題是「你願意娶/嫁給他嗎」而不是「他是你這輩子最愛的人嗎」。只能確定走在紅毯另一端的，是他願意也願意跟他結婚的對象，卻未必會是這輩子最深愛的人。

 
朋友H總愛分享一些星座分析，有時單看自己星座的個性分析覺得有幾分準，但往下拉看看其他星座的內容，怎麼好像也蠻貼切自己的？難不成我是分歧者？12星座的個性我都能沾到邊。

 
剛分手的那幾天，你死命盯著手機，想著他會不會怕你難過就心軟來求合，就像前幾次你鬧分手那樣。此刻只要他一句話，不管多晚你都願意飛車去找他，用一個擁抱、一個吻，證明彼此的愛。但這次不一樣，平常三餐睡前都會出現的line訊息久久無動靜，螢幕全黑像當了機，跟他轉身離去前沒表情的臉一樣，是鐵了心了吧！

每個人都以為自己懂得愛，所以習慣把愛掛在嘴邊。愛可以輕易說出口，那一刻時光凍結，剎那彷彿化為永遠，四周浮現夢幻泡泡，你認為自己做了這輩子最好的選擇。直到喜孜孜甜蜜蜜的感覺慢慢淡逝後，才又以當初沒想清楚為由賴皮反悔，霸道地想收回曾經鐵證如山的甜言蜜語，兩手揮揮裝做什麼事都沒發生。
每個人也的確都不懂愛，所以用盡心思去猜對方愛不愛自己，溫吞者走旁門左道，旁敲側擊慢慢蒐證，耐不住性子者乾脆直接嚴詞逼供。「愛」需要被證明，證明自己愛一個人，靠的是一種直覺；證明自己不愛一個人，只要微小的走味念頭就足夠；要證明對方愛你，卻苛求他使出全力端出浪漫表現，還要有愛的禮物來陪襯。你開始小心翼翼疑神疑鬼，任何蛛絲馬跡就足以被你揣測成對方變心的前兆。
也許在茫茫人海中遇見了某人，當他關心起你的一切，你卻又開始退縮，心中浮出的問號直指向一個庸人自擾的疑點：他是因為愛我才開始想了解我?還是因為了解我而愛上我?兩者的差異在愛的源頭，而這愛不就是我們終其一生都在斤斤計較的虛寶嗎？
上述症狀不是經歷一次兩次就能自動產生抗體終身免疫，它就像教召一樣，總在你已經習慣一個人無拘無束的自由生活時半路殺出，而你雖然已經服完役受過訓，但突如其來的教召還是讓你倍感不適應，打亂了原本的作息。如果，走過一遭卻什麼都沒留下，誰會記得沿路的風景？誰會記得你這個曾經到站歇息的旅客？每次戀愛都像置身陌生的城市，迷路了，先喪失的是方向感、然後是安全感，最後則是存在感，那我們憑什麼去愛?我們又憑什麼被愛?
愛是什麼?你問過自己嗎?還是你總是從別人那邊找答案?
愛，是場不斷學習的過程。我們無法一蹴可幾到達目的地，但每次都要比前次更接近，就算緩緩移動也是一種進度。我們都在學習，學習讓自己更好，成為值得愛更值得被愛的人。
在那之前，若還沒找到合奏的對象，而自己又未必擁有獨唱的能力，就靜靜待在陰暗角落輕輕合音吧。無條件的愛是不奢求名留愛情青史，只願在對方的心中曾佔有一個位置，這樣就心滿意足了。

有種關係，是以朋友為根基的情人，穩紮穩打，靠時間來維持，縱使沖淡些情人間的親密情熱，仍完整保存朋友的專屬默契，且愈陳愈香。積累沉澱後，反而有更多共同參與的過去回憶跟繼續相伴的未來想望，可以坐在搖椅慢慢聊。像在熬煮湯頭，用小火慢慢燉才會入味。喜歡擁抱接吻多過做愛，牽著的手沒有放，抓得更緊，一路上相依相偎，手心還是溫熱如昔。
有種關係，來得快，在了解對方感觸前就先急忙越線直擊他的觸感。曾經以為一個眼神就是承諾，傻傻地將激情詮釋為對彼此的渴望。不懂愛，也不需要愛，服膺速食愛情，主餐、配菜、飲料一次上桌，少了靜候西餐一道道菜端上桌的期待，不用刀叉直接手扒來吃，來不及感受縈繞味蕾的口感，就咀嚼下一口。這種關係，去得也快，容易飽更容易餓，於是轉桌率高，飽餐一頓就走。
面對一個已經不愛的人，是種痛苦；面對一個已經不愛你卻還在勉強的人，是種折磨。當一段感情走到盡頭，徒留的，是一個痛苦的人，跟一個被折磨的人。放手，是讓雙方都有解脫的機會，給對方也給自己一個重新去愛別人的機會。但請不要隨便拿「我們還是當朋友比較好」當藉口，明明都清楚卸除情人的頭銜後，你們連朋友也不是，什麼都不是。從來沒有朋友的默契做基礎，缺乏共同的興趣跟話題支撐，怎麼轉經營維持？為了不要撕破臉成為仇人，你們轉身成了陌生人，十足到位的陌生。只是陌生人至少還有相識成為朋友的機會，而你們，再也回不去了。
所以想退場就離開吧！別再預留什麼「當朋友比較好」的後路，這樣既不灑脫，也沒有比較不傷人。