我從來就不是個聽話的乖小孩，雖然很多人總誤將聽話乖巧跟我扯上關係。
小時候我不愛說話，因為我尚未完全理解這社會的樣貌與構化過程，無法發表什麼意見。我仔細觀察著週遭來往的人，不經意窺探到他們用盡心思亟欲撲粉遮掩的嘴臉；我試著翻閱報紙想從中找尋一絲解答，解釋這世界其實仍有許多良善散佈各地，卻只看到一則則駭人聽聞的社會新聞。所以我變得不愛說話，因為我還沒找到一個不具危險的發聲方式。
來不及跟上大家說話的節奏，我用心傾聽，想在一片吵雜中找個破口安置我百思不解的疑惑。我花很多時間在觀察在反思，站在最易被忽略最沒有威脅的角度，用力凝視眼前這一切。但總在一個眨眼就變換多種表情，一聲鼻息就暗渡多種口氣。關於所有的真相與假象，或真象與假相，我全都看不穿也猜不透。
緘默，是我無聲的武器，但在大人的語言中，我的靜默被轉換成「聽話」的行為，貼上這樣非予求的標籤，莫名在學期末被推上頒獎台，領取一張我摸不著頭緒無關來由的德育獎狀，接受大家不知是不屑還是祝福的掌聲。
原來，不說話，就是乖巧就是聽話。壓抑自己的想法，似乎就意謂著你樂於接受聽從別人的意見。怕事的大人，趕緊將符合他們期待中的你，冠上個煞有其事的虛名頭銜，利用典禮儀式的舉行，進行社會化過程，向其他人宣告理想的態樣應該是怎樣，然後誘使大家變成機械標準化的一個，無思想木偶。因為這樣的人，對他們來說最無害。
「Do I dare, disturb the universe?」-- J.S Eliot《The Love Song of J. Alfred Prufrock》
很多事，我們都未曾仔細想過其是與非、對或錯，判斷的準則純粹是依循社會的期待，如同個模子刻出來似地不停進行複製再生產，逆來順受。若過程未產出任何error，標準化的程序會繼續帶動這機制運作，有條不紊完成整個浩大工程。但當我們習得愈多開始培養自己的想法時，難免因疑惑不解而對這機械化價值產生懷疑，於是心中有股聲音由弱漸強：「我敢不敢撼動這宇宙？」
姑息，不是解決事情的方法，一味假裝看不見、視若無睹，但它依舊存在於你的視線範圍內，寸步不移，考驗你的忍耐極限。你可以經過它時不跟他打聲招呼就擦身而過，但你無法假裝一切彷彿都完好無缺，停在那片天空藍。
缺口會一直開在那懸著，永遠不會自動癒合。
偏偏我不是聽話的乖小孩，從來都不是。我最討厭的，莫過於別人用權威的嘴臉頤指氣使地對我說，「沒有為什麼，聽從指令照著做就對了」。到底是為什麼會沒有為什麼？這樣沒想法的事，我做不來。我體內流有叛逆的血液，暗藏作怪的激素，我不會眼睜睜放棄抵抗的機會，就算只剩一口氣，也要用力吐出，豈能輕易嚥下。要我聽你的，就請用道理來說服我，不要強硬著用權力用地位牽制我，無所不用其極地要求我盲目依循太多不合理的規定，不然我就只能選擇用我自己的方式，來抵制不合理。
「我不要不要不要變得那麼俗氣，
我不要不要不要按照別人說的規矩，
我不要不要不要變成賺錢花錢的機器，
我不要不要不要變得沒有愛的能力。」--- 巴奈，〈不要不要討好〉
討好自己的方式，就是拒絕討好別人。我將獎狀一張張撕毀，不再聽話，決心打破超我，讓本我說說話，說自己想說的話。一個口令一個動作的乖乖牌已不合時宜，腦中勾勒出的藍圖更引人嚮往，人生不就是error and trial的過程。拒絕嘗試認命服從，就會被吃得死死的，無翻身機會。要捍衛自己，就勇敢指出問題癥結，把事情鬧大。大到讓大家都聽見你的聲音，意識到你的存在，然後你才有做自己的機會。
「If I cannot bend the Higher Powers, I will move the Infernal Regions」，一如Freud在《Interpretation of Dreams》書中所引用古羅馬詩人Virgil的詩句，如果不能撼動上蒼，我也要攪動地獄。我不會為了無樂不作而無惡不作，我只是在能力範疇內，做有限度的抗爭。就算象徵意義大於實質意義，那又何妨?至少我不是乖乖就擒任憑宰置，對自己也有個交代。
所以請不要再用「聽話」來形容我，我不是你們眼中的乖小孩，也不是你們想的如此完美。我是我，對我的隱性叛逆有種近乎瘋狂的偏執，但就算執迷，也請讓我執迷不悔。
inspired by the novel《The Chocolate War》
