我從來就不是個聽話的乖小孩，雖然很多人總誤將聽話乖巧跟我扯上關係。
小時候我不愛說話，因為我尚未完全理解這社會的樣貌與構化過程，無法發表什麼意見。我仔細觀察著週遭來往的人，不經意窺探到他們用盡心思亟欲撲粉遮掩的嘴臉；我試著翻閱報紙想從中找尋一絲解答，解釋這世界其實仍有許多良善散佈各地，卻只看到一則則駭人聽聞的社會新聞。所以我變得不愛說話，因為我還沒找到一個不具危險的發聲方式。
來不及跟上大家說話的節奏，我用心傾聽，想在一片吵雜中找個破口安置我百思不解的疑惑。我花很多時間在觀察在反思，站在最易被忽略最沒有威脅的角度，用力凝視眼前這一切。但總在一個眨眼就變換多種表情，一聲鼻息就暗渡多種口氣。關於所有的真相與假象，或真象與假相，我全都看不穿也猜不透。
緘默，是我無聲的武器，但在大人的語言中，我的靜默被轉換成「聽話」的行為，貼上這樣非予求的標籤，莫名在學期末被推上頒獎台，領取一張我摸不著頭緒無關來由的德育獎狀，接受大家不知是不屑還是祝福的掌聲。
原來，不說話，就是乖巧就是聽話。壓抑自己的想法，似乎就意謂著你樂於接受聽從別人的意見。怕事的大人，趕緊將符合他們期待中的你，冠上個煞有其事的虛名頭銜，利用典禮儀式的舉行，進行社會化過程，向其他人宣告理想的態樣應該是怎樣，然後誘使大家變成機械標準化的一個，無思想木偶。因為這樣的人，對他們來說最無害。
「Do I dare, disturb the universe?」-- J.S Eliot《The Love Song of J. Alfred Prufrock》
很多事，我們都未曾仔細想過其是與非、對或錯，判斷的準則純粹是依循社會的期待，如同個模子刻出來似地不停進行複製再生產，逆來順受。若過程未產出任何error，標準化的程序會繼續帶動這機制運作，有條不紊完成整個浩大工程。但當我們習得愈多開始培養自己的想法時，難免因疑惑不解而對這機械化價值產生懷疑，於是心中有股聲音由弱漸強：「我敢不敢撼動這宇宙？」
姑息，不是解決事情的方法，一味假裝看不見、視若無睹，但它依舊存在於你的視線範圍內，寸步不移，考驗你的忍耐極限。你可以經過它時不跟他打聲招呼就擦身而過，但你無法假裝一切彷彿都完好無缺，停在那片天空藍。
缺口會一直開在那懸著，永遠不會自動癒合。
偏偏我不是聽話的乖小孩，從來都不是。我最討厭的，莫過於別人用權威的嘴臉頤指氣使地對我說，「沒有為什麼，聽從指令照著做就對了」。到底是為什麼會沒有為什麼？這樣沒想法的事，我做不來。我體內流有叛逆的血液，暗藏作怪的激素，我不會眼睜睜放棄抵抗的機會，就算只剩一口氣，也要用力吐出，豈能輕易嚥下。要我聽你的，就請用道理來說服我，不要強硬著用權力用地位牽制我，無所不用其極地要求我盲目依循太多不合理的規定，不然我就只能選擇用我自己的方式，來抵制不合理。
「我不要不要不要變得那麼俗氣，
我不要不要不要按照別人說的規矩，
我不要不要不要變成賺錢花錢的機器，
我不要不要不要變得沒有愛的能力。」--- 巴奈，〈不要不要討好〉
討好自己的方式，就是拒絕討好別人。我將獎狀一張張撕毀，不再聽話，決心打破超我，讓本我說說話，說自己想說的話。一個口令一個動作的乖乖牌已不合時宜，腦中勾勒出的藍圖更引人嚮往，人生不就是error and trial的過程。拒絕嘗試認命服從，就會被吃得死死的，無翻身機會。要捍衛自己，就勇敢指出問題癥結，把事情鬧大。大到讓大家都聽見你的聲音，意識到你的存在，然後你才有做自己的機會。
「If I cannot bend the Higher Powers, I will move the Infernal Regions」，一如Freud在《Interpretation of Dreams》書中所引用古羅馬詩人Virgil的詩句，如果不能撼動上蒼，我也要攪動地獄。我不會為了無樂不作而無惡不作，我只是在能力範疇內，做有限度的抗爭。就算象徵意義大於實質意義，那又何妨?至少我不是乖乖就擒任憑宰置，對自己也有個交代。
所以請不要再用「聽話」來形容我，我不是你們眼中的乖小孩，也不是你們想的如此完美。我是我，對我的隱性叛逆有種近乎瘋狂的偏執，但就算執迷，也請讓我執迷不悔。
inspired by the novel《The Chocolate War》fancem 發表在 痞客邦 留言(87) 人氣(41)
走進便利商店，迅速取一瓶純喫紅到櫃檯準備結帳，店員貼心提醒「第二件六折」，我的動作停止於抬頭望向店員四目相接的同時，用三秒鐘的時間思索著要貪圖那8元的誘惑還是不動聲色佯裝一個人的自在。第二件的折扣，無非是對消費者施以成雙成對的迷思行銷手法，一次買兩瓶，若有結伴同行者剛好一人一瓶恰恰好，但若不幸落單，面對這多出來的一瓶純喫紅，無奈之餘更顯隻身的寂寥。「所以我開始一個人過，一個人吃飯、健身、喝酒。
也許這種故事，my friend 你我都相同」--- Tizzy Bac〈鐵之貝克〉每當有朋友分手失戀時，陪他們喝酒澆愁陪他們宣洩大哭是我的使命，然後天亮了擦乾眼淚，他們總會以一句話為這荒唐的夜晚、也為前段感情不堪的回憶作結：「從今以後，我要學著一個人生活」。目送他們離去的背影，我一面為他即將到來的破繭重生感到期待，但同時也陷入一種疑惑之中。原來我們都不擅長一個人生活，也從不將一個人生活視為理所當然。習慣身邊有人陪伴，也許是家人、朋友或是情人。習慣養成依賴，你太習慣那個人總在身邊，陪你笑陪你哭、陪你循環過著整個春夏秋冬，直到那天當那個人走出你的生命之外，你才痛醒領悟到一個人生活有多重要，也有多難。一個人與兩個人的生活，如季節更迭總在交錯適應著，彼此耗時累積而起的默契，難保有功虧一簣之日，比翼雙燕也有單飛時。不能把全部籌碼投注在另個人身上，自身的價值要靠自己投資。早該學會一個人生活，怎能每次絕望大哭後，才痛定思痛要學習一個人睡，臨時抱佛腳地走進一個人生活的圈圈，提槍上陣，被迫面對。我很習慣一個人流浪一個人逛街一個人看電影一個人坐在咖啡廳落地窗邊望向街上川流不息的行人發呆，也可以整天不跟人交談沉靜地默數86400秒。一個人的時候，可以做更多事情，更自由地。不用思考，隨心所欲去做就是了。不用擔心電影對方想不想看、不用設想食物對方吃不吃的慣、不用煩惱對方是不是一切都在勉強附和，其實內心一點都不想。道別情傷未癒的友人，我走著走著，想到林佳儀的歌，〈一個人的我依然會微笑〉。這是開始也是結束，只是大家都等不及明天，等不到一切塵封成為往事。回歸一個人，做什麼都很自在，不用刻意說什麼來填補靜默，不用刻意做什麼來消遣無聊，無入不自得。但最難的挑戰，在自己跟自己坦承的對話。「And it's hard to be understood as you are. Oh, and God knows that you're standing on your own, blind and unguided, into a world divided. You're thrown where you're never quite the same, although you try and try to tell yourself, you really are, but in your heart, uncertainty forever lies. And you'll always be, somewhere on the outside」--- Mariah Carey〈Outside〉在鏡子面前，裸露出最原始毫無掩飾的自己。不轉彎的想法，直率地投射自己的焦慮與不安，毋需否認。與「自己」有關的課題最難解決，很多情緒都源自於自己的放不下想不開，於此一個念頭就打上層層難解的結。每天不停歇的互動應對，影響生理的疲累心理的疲倦，壓縮與自己的對話空間，所以我們對鏡中的那個人愈來愈陌生，結愈打愈緊愈不易解脫。我們需要的是這麼一個夜晚，靜悄到可以清楚聽到自己的聲音，看見視若無睹的痛苦、束縛與壓迫。我們需要跟自己對話的空間與時間，來誠實面對其實脆弱到不堪一擊的自己。我們都需要救贖，但在那之前，先釋放自己吧！走在街上，迎面而來的情侶一對對，親暱並肩而行，如同便利商店裡的純喫茶，打著第二件六折的標籤清倉出籠。看著兩個人走向那個或許都不是他們心裡最想去的方向，而是經過種種的拉扯推敲猜測對方心意後的結果。兩個人的問題永遠比一個人多，更多的問題是唯有兩個人時才存在。因為我們一直在學習，所以兩個人時的幸福要懂得珍惜，一個人的自在，也要微笑把握。認真做完SWOT分析後我得到答案。拿起另一瓶純喫茶走回櫃檯結帳，先喝一瓶，另一瓶可以放冰箱，喝不完明天再喝就是了。「I know there is a rainbow, for me to follow, to get beyond my sorrow. Thunder precedes the sunlight, so I'll be allright, if I can find that rainbow's end. 」--- Mariah Carey〈Rainbow〉fancem 發表在 痞客邦 留言(161) 人氣(103)
大雨中疾走，狼狽地挨著屋簷前行。嘴中不停咒罵著這場大雨來得真不是時候，或說雨總在最不該來的時候，滂然而降，無預警地讓人心驚也意亂。足下蹬的中國強在這一個半小時的區間通勤路上，因過度耗損宣告傷重。還記得當初在嘉義看到它的第一眼，彷若
adidas的化身。現今不復昔時的潔白，污漬在鞋面拓印暈染，滲透入內襯，怎麼用力刷也刷不掉。這場雨中逃亡的即景成就最後一根稻草，亮相不久的中國強壽終正寢之日不遠矣。
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「他對你這麼好，你為什麼不跟他在一起？」聽著友人訴說另一個人對他的用心付出與貼心對待，兩人相處的每個小細節都是精心安排過，只為討他一個歡心。聽著聽著我也仿若置身其境，感染那股甜滋滋的幸福，忍不住脫口說出這句話。這問題問得理直氣壯，卻破綻百出。
fancem 發表在 痞客邦 留言(78) 人氣(7,229)
適逢母親節的那週日，中午和媽媽兩人去沅河靛吃飯。沒有刻意要慶祝什麼，純粹只是因為離家近，且前幾次用餐經驗蠻愉快的，坐落在古色古香的裝飾物旁，檀香味陣陣包圍，通常只有零星兩三桌，瞬時與世隔絕、置身假日難得的靜謐中，享受悠閒的午后。
但節慶的號召力超乎想像，正午時分不到，店內座位幾無虛席，難得一見的奇觀。幸運地，剛好有人取消訂位，我們遂在等待不到5分鐘即迅速入座，只是這短暫的等待並不意味之後的用餐也能如此順利。
這頓飯，我們花了近3個鐘頭才吃完，漫無止盡。
不是因為聊到欲罷不能，久久不捨離去，而是苦等餐點上桌等到不耐。在點餐時服務生特別強調今天沒有商業午餐（平常星期六日都仍有划算的商業午餐），也不供應麵食，能點的都是排餐。母親節效應帶來滿座客人，只供應較高價位餐點，引來的，除了滿滿的商機外，還有不止的抱怨。
抱怨，無關菜色價位，畢竟大家都心知肚明，冠上母親節的包裝，內容幾無差異卻硬比平日貴上數百元，一切也都這麼順理成章，願打願挨。但人聲鼎沸降低用餐品質，且店家似乎也未預料到人潮如此踴躍，人力調度出了問題，上菜速度極慢，隔壁桌有人索性閉目養神，大家不斷催促服務生，服務生態度也逐漸失了親和，這一天，搞得大家都不愉快。
我們應是當天最早離去的一桌，受不了久候的我們，在等待一小時後主菜還沒上桌，就要求附餐甜點能先上的就盡快上桌，我們沒這麼多時間耗在那，等待的時刻總是難熬。所以在吃主餐前，我們就已開始用蛋糕開胃。
這天的沅河靛，與平日截然不同。也失去我們願意來用餐的誘因。我跟媽媽都知道，本來應該不是這樣的。老闆娘會一如往昔親切跟我們閒聊，檀香味本讓人心曠神怡，心情愉悅。但為了迎接收納更多的來客數與商機，沅河靛在這天不供應能快速料理的義大利麵，全數端上製作較費時但也較有利潤的排餐，其後果就是抱怨聲連連，老闆娘四處道歉，但仍不足彌補大家掃興的用餐心情，敗興而歸，也恐不會再給沅河靛下一次機會。
值得嗎？為了一天的營業額作這些改變，反而流失固定基本盤。
這讓我想到出道十年的Tizzy Bac，我個人極欣賞的國內樂團之一。親臨現場演出不下十數次，每次聽的感受都大不相同，現場人數一次比一次多，似乎也壓縮了我聆聽享受的舒適。
我應該高興，有愈來愈多人支持我喜歡的樂團，但我怎麼也笑不出來。
還記得在2006年Simple Life，朋友集聚在最大的天空舞台聽陳奕迅時，我默默盤坐在草地，看盧廣仲把玩著吉他，自彈自唱貓王的Blue Suede Shoes，草坪上零星幾個人，但大家都很享受在音樂的隨性。沒有big band，就一把吉他。然後人潮散去，我獨自到綠意舞台聽Tizzy Bac。那一年，很多人都還沒聽過盧廣仲跟Tizzy Bac這兩個名字。2008年Simple Life，這兩個名字就出現在天空舞台的名單中，成為演出的高潮。我不禁想著，現在這些慕著他們名而來的人，之前他們在演出的時候，你們在哪？
開始發現，他們live演出的票愈來愈不好買到，有愈來愈多人知道Tizzy Bac這個名字，他們可能是今年才聽到Tizzy Bac的聲音，更可能只是純粹因為新專輯其中一首歌而愛上Tizzy Bac。不管每個人跟Tizzy Bac淵源多深，此時我們都站在同個位置，望向舞台上的Tizzy Bac，打著同樣的節奏，哼著一樣的歌詞。
我應該高興，因為他們專輯愈賣愈好，獲得愈來愈多掌聲與肯定。但我依稀感覺，Tizzy Bac變了，已經不是當年那個Tizzy Bac了。他們還是一樣賣力演出，但很多感覺都變了。就好像那天的沅河靛一樣，為了迎合更多的樂迷，Tizzy Bac做了某種程度的妥協與努力，在音樂與行銷方面。而這些妥協努力，也確實成功將他們推上高峰，讓更多人看見他們。
也可能只是我太過標新立異，當沒有人知道他們時，我大力推薦這私房樂團給週遭的朋友，希望跟別人一起分享好音樂，聽到朋友對他們的讚賞，我也與有榮焉般開心。等到他們紅了大賣了，大家都在討論，live演出票早早就售罄，我反有點失落退縮，感覺Tizzy Bac跟我漸行漸遠。我開始懷念起四年前，我第一次聽Tizzy Bac的那段日子。
然後，已經不屬於我了。fancem 發表在 痞客邦 留言(44) 人氣(29)
臨界點蓄勢待發，鬱悶達到飽和，我站了起來，用力吐氣也無法一吐怨氣。過度期短暫發作，過了就好。有時候，當有這麼一個時候，幽默變成無趣，出現變成累贅，問候變成嘮叨，什麼事情都不對勁，什麼地方都不想去，什麼人也不想見，興致缺缺乏善可陳。提不起精神打不起勁，什麼都不想理會，只想躺著閉目暫時終結這一切，滴答滴答上半場time out。有時候，就有這麼一個時候，全世界與你為敵，路口處處遇紅燈，繞行好幾圈依舊找不到個容車之處，時間緊迫電梯偏偏卡在某樓層不上不下，想去的店人滿為患，想吃的食物對不起全賣完，想早點下班卻在昏黃時刻工作應接不暇，走不開也待不住。想關掉身上所有開關，闔上對外的窗口，手機關機、MSN登出、mail不收不回，回歸一個人的靜謐，不受打擾。驚惶失措逃回房間，窩在床沿角落，想著今天想著昨天，卻描繪不出明天的輪廓。地上堆著從家樂福搬回來的鐵架，滿腔熱血打算好好擺飾房間。理想的畫面，是滿滿蠟燭香氛，有恰如其境的音樂流瀉，做我想做的事情。理想的房間，是自己可以掌控，隨心所慾變換顏色跟形狀。
但一天過一天，疲累讓我對這些視若無睹，持續擱著，縱容自己的懶散跟三分鐘熱度。煩躁心鬱苦悶時，我習慣關上門，隔絕空氣流通，將房間形塑成一個密室，然後默默地整理房間，把東西挪來挪去換個位置放，捨棄一些無用的東西，連同壞心情舊回憶一起扔掉。但說穿了，其實最想仍掉的是自己，拋到世界盡頭，遠遠的，但無奈找不到地方願意回收。我們都知道，該為自己活，快樂不為誰，但卻極易在大意鬆懈的那刻，被不偏不倚地打個正著。受一個專案delay而煩心，使不上力但責任歸屬都綁在你這端；因為一個人的一句話而情緒浮動，但你甚至還搞不清楚那個人是誰為什麼在這出現。需要冷靜，需要自己獨處，需要一個無須武裝的私密空間。我需要一個小房間，安置浮動的不堪，安置自己的小宇宙小靈魂小玩意。我需要離開，或你離開，暫時，right now。fancem 發表在 痞客邦 留言(56) 人氣(9)
今年的母親節，和往常稍有不同。
除了按慣例的聚餐外，今年還特地搶購兩張蔡琴演唱會的門票給我娘當母親節禮物 (門票真的超熱門，明明比很多國外樂團演唱會票價還貴，但仍舊早早售罄)，本來是要讓她跟她老公一起甜蜜共享音樂饗宴，但她老公似乎興致缺缺，遂由我充當護花使者，陪了媽媽一整天。
從捷運站到台北國際會議中心的這段路，媽媽有如劉姥姥逛大觀園一般驚奇連連，每個街頭藝人的表演對她來說都新奇無比，吸引她停駐觀看。
「我好久沒來這，什麼時候蓋了這棟大樓我都不知道。」媽媽直嚷嚷著她在好幾年前也曾穿越這條街，走著走著也走進了時光隧道中，回憶。
但真正的回憶，從入場坐定34排的位置，瞬間熄燈全場鼓譟後，才告正式登場。
這是場我參加過最不一樣的演唱會。座無虛席，放眼望去，多是白髮蒼蒼、步履蹣跚的老人，齊聚一堂。這些資深樂迷的喝彩熱情但鎮定，整場都坐定在舒適的座位上，認真聽蔡琴唱著他們的故事，時而歡呼，時而鼓掌，當然不時拭淚。
蔡琴，這兩個字耳熟能詳，對我來說，或許只是個其中一個稍有歷史的巨星名字，但對多數在場的長輩們而言，這是個陪伴他們走過人生各個階段的同義詞。我錯過了她在民歌年代的全盛時期，在我有限的記憶裡，與這名字有關聯的，似乎是不斷拉扯的不堪。蔡琴與導演楊德昌那段失婚的過往，讓我看到她平凡脆弱的那面，媒體接著大曝「十年無性婚姻」，條條傷痕刻著她的痛，所有鎂光燈都在教她「痛」字怎麼寫，她一人暗自承受。楊德昌辭世後，所有的一切又順理成章地被挖出來回顧，攤在鏡頭下，讓所有記憶猶新、漸漸遺忘或甚至來不及參與這段過往消息的人，再旁觀經歷一次。
「我不覺得是一片空白，我有全部的付出。」蔡琴曾以堅毅的語氣，用這麼一句話，為十年的婚姻做總結，也許就是當初愛得太濃烈，如今才能恰如其分地退出大方給予對方祝福。
蔡琴的招牌是左眼下方那顆痣，但看完整場演唱會，我卻臣服於她爽朗的笑聲。她笑談童年眷村生活、民歌時期的歌唱理想、事業的低潮、婚姻的觸礁到舞台劇開創事業第二春，這中間過程說得精采，也讓在座的每個人聽著淚流滿面。我旁邊坐著一對年邁的阿公阿嬤，攜手來聽演唱會，當蔡琴說到歌曲〈油麻菜籽〉的故事，阿嬤皺紋深邃的眼眶裡，湧滿淚水。那是蔡琴的歌，她唱的歌，也是阿嬤的故事。
「到如今年復一年 我不能停止懷念
懷念你 懷念從前
但願那海風再起 只為那浪花的手
恰似你的溫柔 」-- 蔡琴〈恰似你的溫柔〉
ending曲是預料中的〈恰似你的溫柔〉，每次聽到這首歌就會浮現許多畫面，愛過痛過哭過笑過，又在今晚快速彩排一次，用一首歌的時間。眼淚不缺席，歌曲中帶出的故事，早已放下釋然，但淚水仍不留情，斜掛的眼淚不意味著我久擱的介意，只是那份在意縱使稀釋後，嚐起來會酸酸的。
演出前蔡琴就先定義這幾場台北的表演是「母親節威力加強版」，現場有不少人是媽媽、甚至媽媽的媽媽，蔡琴為全場媽媽們獻唱一首〈媽媽請你也保重〉，我偷望著身旁的媽媽，她跟著輕聲唱和，漾出欣慰的微笑。每天在上班下班迴路中生活，早出晚歸的我，看著媽媽白了又染、染了又白的頭髮，身形略顯孤單。我時常不經意望入她眼中的落寞，但只能在假日帶她出遊吃大餐來取代這些我無力彌補的缺憾。也未曾鼓起勇氣，站在媽媽面前，聚焦她眼中的孤單落寞。一直以為我無力也無法，去設法讓一切有所不同，但到頭來，我才在蔡琴的歌聲中，窺見自己懦弱的逃避。
「若想起故鄉 目屎就流落來fancem 發表在 痞客邦 留言(41) 人氣(30)
今天，是我們的一週年紀念。
跌跌撞撞一年也過了，幸運地，在人海茫茫中，我遇見了你，而你也凝望我。這機率微乎其微，但乾柴烈火終究無法收拾，我們之間這段關係的開端就此點燃。
fancem 發表在 痞客邦 留言(107) 人氣(4,044)
我們走在一條火速攀越的電動扶道上，瞬間載行挪移急速，切割畫面斷裂彷若拼貼，兩側風景模糊斷訊，目光只得聚焦前方，那望不見終端的小光束。「我們不知道是誰發現水，但肯定不是魚！」-- M. McLuhan科技以一種超乎想像的速度在突變，而我們就如同悠游水中的魚，水溫升高驟降都無礙生活，甚至太安逸於其中，絲毫感覺不到冷暖變化的差異。McLuhan說媒體是人的延伸，滑鼠成為我們的手透過網路伸向世界的某一端點，我們開始意識到在電腦面前，自己不僅僅站在原地，而是無極限地向外延伸、延伸再延伸。初次接觸電腦是在國小，電腦系統還是DOS時期，學著如何讓平日出現在課本上的文字，活脫脫著以ㄅ半方式輸入在螢幕上。之後我就暫時斷絕電腦更新升級的資訊，極少碰觸電腦。直到大學，在室友的協助下，我申請了BBS帳號，開始用PTT與班上同學進行線上 / 線下人際互動的轉換，我們在線上談論線下的校園生活，又在線下的實際互動中繼續溝通線上未完的話題。你會發現有些人平日在實際生活中沉默寡言，但在身份斷裂的網路世界中，活像是換了個人似地，頓時神氣活現起來。2002年1月，在學校宿舍裡，當所有室友都深陷線上遊戲的泥沼中，我在網路上找到另個情緒抒發的出口，成立自己的新聞台The Fancem Code，開始在上面記錄自己的生活，從大學生活、半年補習與書本為伍的時期、放榜成為準研究生的喜悅、在投筆從戎還是一股作氣直衝研究所兩者間徬徨的忐忑，到穿上迷彩服、苦中作樂值得回憶但不想再重來一次的軍旅生活，全數點滴都鉅細靡遺地寫在其中，作為一種生活體驗的紀念。當然中間也穿插著我脆弱且未夠班的感情那一面。2005年10月，迷彩服未脫，悄悄開設我的無名 fancem is not dead，開始習慣用照片寫日記，用文字表露心情。這裡記載我第二段生活時期，從軍旅後半時期開始，中間接續為研究所生活、打工小弟、紐約流浪日記到正式踏入職場的菜鳥上班族心聲，雖然無名系統狀況不斷，常惹得怨聲載道，但無法否認地，這裡的社群性極高，輕易克服地域性問題，增加我與許多同為網路世界飄蕩者的互動，看看大家的留言與回應，也算是生活中的小消遣之一。「在國外，幾乎人手一個帳號。」 2008年9月，在主管多次的勸服下，我加入了facebook社群有了自己的帳號，試圖走出台灣朝向國際化。facebook在國外盛行多年，各種社群group都有，可以玩心理測驗、養小寵物，有時找電影資訊都會連到facebook來。最近facebook在台灣也因為接續不斷的新聞曝光而開始引起大家注意討論。國外有員工因請病假在家上facebook而被解雇、羅志祥網戀把妹等新聞連番滾上新聞首頁，短期內的強力曝光讓人不禁懷疑這是否為facebook置入的新聞話題。話雖如此，懶散的我始終無法體驗facebook的魅力，沒有積極更新，帳號呈現假死狀態，期間卻仍不斷有人加我好友，摸不著頭緒他們是怎麼連到我這裡來，但遠來是客，有人加我，我都會禮貌性回加。因此我的facebook唯一有在更新的，就是好友名單了，至今名單中有107位好友，但其中真正認識的大概不到30位。在網路世界這些都不足為奇，畢竟我也主動加了一些與我只有過幾面之緣的人，納入在我的好友名單中，如柏蒼、志寧、小樹這些音樂名人，擺放在那，看了自己就很開心。好友名單洋洋灑灑一堆人，卻未曾有過什麼互動，這也算是網路世界的特性之一吧。2009年4月，在好友的推薦下，我又加入了另一個社群plurk (噗浪)，然後我像發現新大陸一頭栽入其中，只能說噗浪真是上班族的好伙伴，簡而來說，噗浪是一種碎碎念的微網誌，工作上遭遇任何不吐不快的事都可以在噗浪上盡情地暢所欲言(當然前提是你沒有將你的老闆、同事與客戶加入好友群裡)。在噗浪世界裡我呈現一種焦慮煩悶的情緒，但這百分之百是我工作時緊繃的狀態，有些苦水我沒辦法跟同個工作環境中的人傾訴，卻又無法嚥下，就轉而到噗浪裡用幾句毫不修飾的文字大剌剌地表露。上班的小樂趣就是一邊處理繁瑣的公事，一邊在plurk噗上一堆牢騷。噗浪更貼近上班族的一點，除了介面簡單易懂外，就是可以套用上班族偽裝認真的版型outlook、excel樣式，光明正大地在辦公室跟好友噗來噗去。好友不過10來個，彼此的互動更坦承，也更直言無諱。網路世界的小玩意好多，各式blog、facebook、plurk、flickr、Twitter等社群玲瑯滿目，好像至少要加入幾個才不至被社會冷落淘汰。我有一個公開與大家分享生活的無名、一個很少更新的facebook跟一個牢騷滿腹的plurk。有facebook帳號的人歡迎加入我好友，我之後會試著慢慢體會facebook的樂趣，但plurk就且讓我保留一些空間，等到實際互動關係中產生交集，了解彼此的背景與在噗上抱怨的事後，再加入也不遲。 fancem 發表在 痞客邦 留言(62) 人氣(13)
微涼的週日，連趕兩場飯局，中午跟研究所同學，晚上則是曾一起當兵的同袍。相識在不同時期、關係界定在不同交集，但無獨有爾的，兩場聚會的話題多半圍繞在工作上打轉。
「你對現在的工作會感到厭煩嗎？」最近我逢人便問這問題，不管工作滿三年、一年還是半年的人，回答方式如出一轍，皆是點頭搭配肯定眼神，「當然，超厭煩！」
我的研究所同學都比我優秀太多：本班第一位取得畢業學位的N，在以與畢業同等迅速的效率找到貿易代理商公司企劃一職；所有老師一致讚譽有加的Q；領兩份獎學金到法國交換學生的J。與他們相較，我似乎算是學術沾邊較少的一個流離份子，提前墜入社會這大染缸，也提早沾染一身腥。
中午飯局話題交錯著法國留學心得(死都不說的豔遇？)與工作甘苦談(似乎只有苦，何來的甘？)。我不停啜著櫻桃可樂，一邊聽著N傾吐苦水，也頗感同身受，她這一席侃侃而談的苦水必定是上班後用汗水與淚水換來的經驗。工作沒有一路順遂，沒有坐享其成的天方夜譚，這道理我們都懂，起初我們對工作懷抱滿腔熱情與說來冠冕堂皇的期許。但當我們發現工作侷限太多，制度無從改變，只得轉換心態去接受，不然就死撐著去做，吐不盡的無力也無奈。
同在傳播界大傘的我們，希望能學以致用，所以跌入台灣五大窮忙產業也無怨無悔，工時長、薪水低，用堅持焚燒著熱情，眼睜睜看著這把火愈燒愈旺，憂心自己僅存的熱情將所剩無幾。
「你不做滿一年再考慮換工作嗎?」面對這問題，N手中仍叉著漸涼的法士達，一邊搖頭。雖然A同事曾告誡我們不要被「第一份工作非得滿一年」這樣的盲點困住，不適合、沒願景的工作就該趁早換，但我還是抱著能撐就撐的決心，繼續在這行百里半九十的跑道上奔走著。心中打的算盤是，至少要在之後的履歷上寫下「工作經驗一年」。
我們有同樣的困擾。工作內容停滯，學習緩進，所剩的全在消耗自己本身的想法跟熱情。從跨足「台灣五大窮忙產業」的第一天起，就不曾奢求薪水能體面、工時能合理，但若連在工作中都無法得到成就、無法累積專業知識，那這份工作的價值何在？
這是我們一直都很想舉手發問的問題，但偏偏我們不是小學堂裡的小西瓜小草莓，只要舉手高喊「選我選我」就會被點到唱名。各行各業都有風光的一面，但背後同時也有說不出口的苦，很難跟別人解釋為什麼我們連假日都還要費心工作、思考企劃案內容，這必須非要親歷其中才能體會。
「我要回家寫履歷。」聚會結束，我準備動身趕往晚上飯局地點時，N決心要付諸行動早早把履歷準備好。出生在7字頭年代，但我們才不是草莓族，我們可以調適熬夜趕報告睡眠不足的壓力，也可以接受期末連環考的疲勞轟炸考驗，我們堅毅的精神還在，對理想的初衷也未變，但這傻勁若被攤開來看還真是一個「傻」字足以形容。
晚上飯局對象是不同專長領域的電子業。同桌四人，我們曾一起在歡樂政辦室裡熬夜聊天處理軍中事務，一起對抗蠻橫霸道、皮笑肉不笑的連長，一起經歷軍中狗屁倒灶的不合理。
「我想要換工作。」忘了是誰先開這個頭，立刻獲得在場另外兩位的附和。原因是對乏味工作的厭煩、環境氣氛苦悶、上班忙碌耗時，但真要說在忙什麼為何而忙，還真說不出個所以然來。仔細分析推敲，應該是開會時間佔去太多時間。統計這幾個星期來我每週開會時數平均達22個小時以上，這個數字合理演繹出我必須每天加班這個結論。
實在很討厭時間浪費在不美好的事物上，這簡直違反知名咖啡廣告的經典文案。理想的會議時間應該在一個小時內做好結論後結束，但偏偏冗長又沒進展的會議已成例行公事。太厭倦開會，所以部門雖秉持「一個都不能少」精神，不分大小活動講求全員到齊共同參與，每個成員都被賦予可隨時依專案需求召開內部動腦會議的權力，但我至今還沒行使過，因為我並不想浪費別人時間，也沒這麼多時間浪費。
這一切只能默默承受，所有辛酸與浪漫只有吃了秤砣鐵了心的人自知。我們是工作資歷尚嫌青嫩的朱尼爾，只能默默再記下工作的無奈一筆。
「唉！明天又要上班。」天又黑了，我們將杯中飲料一飲而盡，下了這無奈的結論，也是多數上班族每逢週日愈晚愈清晰的心聲。
P.S：每逢週末就是大吃大喝的發洩日，然後憂鬱星期一就只能以水果果腹充飢...fancem 發表在 痞客邦 留言(86) 人氣(258)
