午夜未眠，跟一個久未見面的老友通電話，以互道新年快樂做引言，劃破這空白斷訊的6年，重新牽線接軌。聊了很久很多，過程像把心挖出來端詳，有笑點有哭點，笑我的年少哭他的輕狂，那段20出頭的日子。聊著這段期間只透過朋友或網路知曉對方近況的點滴，友誼卻仍保鮮著，有時候忙了忘了，就差一個動作去聯繫，最後一哩始終後繼無力，所幸友情較趨近於親情，不像愛情，心中的位置不會因時間拖延或是另個人出現出線而被取代。掛上電話後，我想起那個被荒廢擱置的新聞台，第一個讓我盡情書寫自己的空間。
算一算，都已是7年前的陳年往事。
應該是大一時期，某個無聊的晚上，我開始用fancem這個不是英文的類法文名字開始寫自己。中間穿梭幾段感情、準備研究所考試、入伍當兵，雜七雜八大事小事種種，都在那個地方留下記錄。
我看著新聞台時期的文章，像在偷窺另個人的生活，毫無意識到這些是我曾經切身發生過的故事。可能是我不可靠的記憶總是錯亂，或是經歷了愈多體驗愈多心態有所轉變，我已經很難進入當時的那些文字中。所以我搭配著落筆日期作推測，和這些文字進行對質。跟著7年前的文字軌跡，重新追蹤這些曾發生的事，揣摩著當時那些沒有說出口的，只能迂迴用文字記下的，所有的難過的不堪的心境。
「 陰雨沒有放晴的權力，成年沒有撒嬌的權力。
蒼老沒有青春的權力，貧窮沒有揮霍的權力。
宿醉沒有清醒的權力，墮落沒有夢想的權力。
失敗沒有氣餒的權力，掉淚沒有逞強的權力。
分手沒有關心的權力，貪心沒有幸福的權力。
破鏡沒有重圓的權力，放棄沒有後悔的權力。
悲傷沒有快樂的權力，折翼沒有飛翔的權力。 」-- fancem〈權力〉
2002年3月25日，我在新聞台寫下第12篇文章。〈權力〉產出的前因後果現在回想起有些模糊，但背後必定不會是個值得宣揚的好消息，畢竟在這7年間我少數未變的習慣，就是在情緒特別低落時愈會發奮寫文字。
文字像是在自我催眠，又或是對別人的宣旨。提醒自己權力不是坐享其成，要小心不能踰越，也告訴別人我會釐清自我本分侷限在哪。像是先斬後奏，寫下了就要順勢一股作氣達陣，咬緊牙關也要撐著。
因為A事件的發生所以沒有B行為的權力，簡化後就是「我不配」三個字，在流轉了7年的光陰又哭又笑後，終於可以坦然接納這樣的一句話。有時痛楚就是要猛戳才會結疤，而行刑的劊子手，自己又是最好的不二人選。若用畫面來呈現，最精采的片段應該就是自猶豫不決、遲遲下不了手，到狠下心一分為二的轉折，不消幾秒，但張力十足，拍成電影用不同鏡位角度呈現，可以剪出長達10分鐘的掙扎與不捨，毫無冷場。而大家也偏好欣賞這樣糾結的場景，拍手叫好，嗜血得很。
我習慣用文字記錄，所以還能追溯記憶到開始用文字跟自己對話的時期，片段拼湊出那時的悲喜。去過哪裡跟誰說過話做過什麼事，用照片就一覽無疑，但事件背後的心路歷程與愛恨交織，唯有透過文字才不會遺漏。learning from falling，這是寶貴且印象深刻的一堂課。
此刻，我似乎是用27歲的身體在回憶著20歲的一切，陌生卻似曾相識。
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