想睡不能睡，彷彿藉著死撐住意志不睡覺，心裡的躁鬱不安就可稍稍減輕些。

已不是時差的問題了，總在別人熟睡的時還挑燈醒著，在他們開始起床迎接一天到來時我才準備就寢。沒有失眠，清楚感知到睡意正濃，眼皮也重得快睜不開。身體疲累，但心靈完全不敢懈怠，深怕一躺下這片寧靜的夜就城池棄守、俯首稱臣，所以死命也要醒著守著，像活死人一般，沒有靈魂。此刻陪伴我的，是無生氣的鍵盤敲打聲，還有夜半聽來特別有感覺的爵士喇叭聲。然後心裡繼續惦記著，所有未完成待處理的事項，那些黏附著的最繁雜的小事。

邊看著楊宗緯在金鐘獎演唱經典組曲的影片，想著那時他在星光大道因為謊報年齡而出面道歉，哭著說：「我只是想唱歌。」與他比賽時氾濫無度的淚一樣滿溢盈眶。唱歌本是件開心的事，隨心情而定，唱出自己的喜怒哀樂，用最smooth的柔情唱得動情發麻哽咽落淚，用最rock的吶喊吼出忘我高亢盡致淋漓，唱到走音失聲荒腔走板也無傷大雅，管他什麼技巧、音準、情緒、節拍，太放或太收都是心之所至，做不到「只准滴下一滴淚」的境界又何妨，豈該像個肩負原罪的罪人一樣，被評審拿放大鏡檢視，硬是挑出骨頭接受公審，甚至得在BBS遭受素未謀面的鄉民毒舌般的嚴厲批評謾罵，死得不明不白還被二度鞭屍。

唱歌件極私密的事，對我來說。洗澡時順著水流滴答聲敲打旋律吟唱著，或在路上攜著iPod一邊面對孤單一邊走著哼著。高調一點，就是在密閉的KTV包廂內扯開喉嚨，與友人的鼓譟同聲敵愾。但真要公開發聲，走向歌唱比賽之途，不僅要有極大的勇氣，還要做足心理準備，準備接招知名的、不知名的各方流彈，善意的建議謹記在心、惡意的批評就一笑置之。真正隱藏未顯的危機是，唱歌這單純的快樂即將支解，取而代之的是更複雜化的情境，甚至全然失去原有的快樂盡性意義。

永遠都在懷念最初的美好模樣，那份無雜質的純粹執著，是用青春無度揮霍所換來的，在時光荏苒後竟變質變調，世故了心機了也提防了，少了那份單純，就真的像放隔夜的不加糖咖啡，又苦又澀還走了味。

讀書對我，竟也漸漸成為無來由的沉重包袱，愈來愈重。對學問求取的熱衷其實不高，只工具性地利用，擷取那些有益的資訊。至於其他廣博精深的艱澀學問，稍去蕪存菁後即自行斷章取用有興趣的部份研讀。但研究所一如其名，以學術導向進行「學術研究」，似乎早已背離我的初衷。我不想每天硬啃形而上的字句，拼拼湊湊也圓不出其中意義。夜深了還不成眠，非不能成眠而是不敢成眠。而煩惱的是大家視之理所當然的期待，與自己小到無法抗衡的期許。

當有天變得世故百毒不侵，對誰存在在誰的存在裡面這檔事也了無興趣時，蛻去了天真彷彿不再可愛。默默走遠後，我還會再回頭懷念這一段時光嗎？

丟出很多問題未解，也沒有非要鑽出個答案來，就擱著在心頭劃上一刀作為標記吧！時時警惕著自己，不管是善意的建議還是惡意的批評。文章還是要繼續這樣寫，歌就是要繼續這樣唱，因為我追求的是純粹的快樂，最平凡的幸福。對別人來說或許是微不足道的小事，但在我心中卻是忽視不得的大件事。

又是個從天黑到天亮接續完美的轉場，前一天還尚未告別退場，緊接的又是另個早晨的到來，來不及說晚安了，好在還有早安可問候。

該睡了，晚安。天亮了，也早安。

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